嘉雯發言
2000年11月26日
我一直想問一個問題：一個人被(別人)確定是男還是女真的很重要嗎？
（對某些人而言，可能還真的很重要，因為想被辨識為「他性」且因而被接受。）
對自己而言，從簡單以為「無所謂」(對自己而非對他人)，到被強迫去認為要「有所謂」。
對別人──向別人確定我的性別身份成為我的義務。
對自己──當別人定義我的時候，絕大部份是藉由別人的定義來定義自己。
取決於什麼樣的過程：時間、環境、所有會接觸到的人事物等。
從早上眼睛睜開，走出門開始，計程車、餐廳、銀行、…只要必須開口確定自己身份開始。
於是在成長過程中，常常困惑自己是什麼？也常常覺得自己什麼都不是。
那是一種厭惡自己的感覺，因為自己什麼都不是，真的不知道自己是什麼。
甚至在還不確定或還沒有喜歡女生的時候，就知道自己與眾不同。是「錯」的。
（成長）
上幼稚園時，有分男生女生，當時想，沒關係，先被分女生，以後可能可以被分到男生(不知道原來這是一件不可能的事)，因為在家裡是被視為男生，覺得性別是男是女，這不是固定的，也不覺得在學校被歸為女生是被錯看。
不覺得性別這東西是這麼對立的，只有兩種－男、女，這樣、那樣好像都可以，但會期望是被當成男生看待。
長大些，知道性別真的只有兩種──男、女，所有的規範不斷提醒我，告訴我，就是這兩種（透過所有的被用在性別上的識別系統：像是衣服鈕扣的方向、顏色、眼鏡、衣服式樣、鞋子、甚至行為舉止）。於是跨界變得困難，如果堅持自己，就要付出代價。
（進廁所的麻煩）
什麼都是代價，包括上廁所就是一個代價，不能上廁所，因為沒有可以去的廁所。這就是一種麻煩。於是，就會等到回家再上，想辦法回家，回到家才喝水。
於是有時不喜歡自己的樣子，正是因為自己的樣子麻煩。給自己麻煩，也給了別人麻煩。
在家裡、學校都一樣。
再長大些，愈難去想自己到底是什麼
（堅持、不堅持什麼）
在十幾歲時，找到一種比較容易的生活方式，就是和人隔離──包括學校、家庭。
當時在學校，老師以默許方式保護我，和同學保持距離，不上課跑去看影展；不上游泳課，因為穿上泳衣就是女生；不穿裙子，因為穿上裙子，也就是女生。不是不想要，而是不要。
再大一些，面對工作、社會。
第一份工作，幸運地，得到保護（女朋友出面、化解危機），和她學會處理一些狀況，比較混入人群。學會了識時務為俊傑，也是si的開始。
（記得女朋友說：你的額頭上刻著四個大字「不要碰我」，這會讓你更危險，除非你不要跟人有關係，否則就要認清事實。）
（想辦法活下去）
在工作環境中，有一個可被辨識的性別是重要的，那似乎是人與人互動中，親疏遠近的一種判準，和女同事在一起，如果她們將你看成女的，以姊妹情誼建立的基礎相待，危險就降低；若被看成是男的，因為太不一樣，如果被揭發欺騙他／她們，那又會怎樣？我從來都不敢估計自己能夠說謊的能力。
很難「混」，也負擔不起「撒謊」。想到的最簡單的想法，就是「想辦法活下去。」
（「混」不下去）
當十個人中有九個人問你，是男是女時，就知道自己混不下去了。
一直被問的經驗，從開始工作後的整整一年半的時間，沒有停止被問。
每次面對要回答，都是閃躲，不願也不能正面回應，好像也學會（養成）一種當面對不能回答的問題時的一種不置可否的態度，大家也就習慣了。
有時會有人（大多是男同事）挑釁的問，他明知道我無法回應，就是要我說，要逼我無法面對。
於是，決定讓自己好一點，開始把頭髮留起來，不再剃成明顯的男人頭（每2-3星期一定理頭），讓人們在他們的識別系統中找到簡單的定位，我也可以稍稍喘口氣。
對於這樣的轉變，即使無奈，也很無力，因為工作性質就是要和人接觸，不再像學校可以自我孤立，改變之後，就真的減少了被問的機會，（不是沒人問，但是較少問），不像剛工作的時候，幾乎人人必問。
（不哭）
很小的時候，就決定不哭，因為認為女生才會哭。
很努力做到這一點，因為知道，哭也沒用，別無他法。
最後，我在想，我要什麼？這是一個我問過自己不下百次、千次的問題，我的答案都只有一個，那就是很清楚知道自己不要什麼！！
我不要被質疑！！
當我看到費雷思在藍調石牆T裡說的「我在自己的寂寞裡，近幾滅頂。」，我反覆翻攪著，想到自己在成長經驗中所遇到的困境，而所有的社會觀念、所有的人都告訴我：我是錯的，錯得徹底，這個世界對我是毫無耐心的，於是在滅頂之前我選擇了呼吸。
我曾經透過何春蕤老師問了費雷思一個問題，我問他，為什麼會讓自己一直處於自責裡，在一次又一次的自責裡，質疑自己是不是(向別人)要得太多(一切生活及情感)，他又能夠如何看待他自己？
他回答：這就是我生命的一部份吧。
我想，那個簡短的答案背後，是費雷思的毫無選擇。而他的毫無選擇更迫使我去面對我自己所活的「錯」之下所作的選擇──想辦法讓自己活下去，選擇用安全活下來的方式，也無法讓我停止自責。這個自責是因為我更不知道自己到底是什麼！
費雷思的選擇是為每日三餐的著落，而我是為了要一個「安全」，於是讓自己成為變形蟲，在社會當中得以存活，試圖忘記自己所要的模樣是什麼。
記得，電影「男孩別哭」放映時，幾乎無法坐到最後，因為經驗的相近逼近自己，太痛苦，如果我選擇Brandon Teena要的堅持，我是不是能夠坐在銀幕前，勇敢而無愧地將電影看完？！那樣的困境真實到絕非想像，你是連活著的機會都沒有。
