【2004-12-19/聯合報/E5版/家庭與婦女／旅遊休閒】

玉園莊（北市讀者）

手機上顯示了熟悉的號碼，但任憑手機響聲愈來愈大，我卻沒有勇氣接起這通電話，直到鈴聲平靜下來，我還沉在自己心底的記憶裡，久久不能平復。 

從沒想過自己也會是外遇故事裡的一角，更沒想過自己會是出軌的那個人。從小我就嚮往平凡的家庭生活，在家相夫教子是我理想中的婚姻型態，學生時代的朋友也總笑我是那種會迎接先生回家、替先生放洗澡水的女人。但在結婚後，我才知道自己並不如自己所想的那麼宜室宜家。 

決定結婚之時，我不斷告訴自己，婚姻是人生的必經之路，眼前的另一半雖然不浪漫、不富有，卻是個懂得體貼老婆、又會幫忙家事、絕對疼愛小孩的好老公。 

只是婚後，另一個男人卻重新從我心底復活──那個我年少時期視為偶像的學長，那個和我理想中的伴侶完全相反的人。他隨興、他風流、他不受拘束、他特立獨行，雖然我一直崇拜他，卻從未想過和他相知相愛，因為我們完全不同，別說相愛，恐怕連相處都有困難。 

這麼多年來，我只是一直把他藏在心裡，偶爾複習著年少時期崇拜偶像的心動感覺。 

怎麼重逢的我已想不起，只知道，再重逢，我已經不是平時的自己，在保守的外表下，我卻有開放的行動──和他在公園激情相擁，和他幽會在不知名的小酒店。我極度想和他在一起，就算我不懂自己的心，我的身體卻能瞭解…… 

雖然我知道自己骨子裡對愛與激情的需要，我卻沒有足夠的勇氣放蕩，雖然我想他，每次看到和他相關的訊息我就悸動一次、心動一次；但，當我想到他身邊那個她，還有酣睡在我身邊的老公，我只得收起自己對他的渴望…… 

我是壞女人嗎？ 

【2004/12/23 聯合報】

【玉兒（北市讀者）】 

看了「慾望，在體內奔流」一文，內心翻騰許久，決定提筆寫下自己的心情，要不然，我一定會因為太壓抑而生病。 

從來不覺得自己會是對男人有慾望的女人，是因為老公到外地工作的關係嗎？還是因為對於平淡的婚姻生活生厭？卅好幾的我，竟像個懷春少女般渴求一段刺激的戀情。 

孤寂的夜裡，我首次有了性幻想，對象不是老公，而是一位當紅的「師奶殺手」！在半夢半醒之間，在他溫柔的臂彎中受盡呵護，嘗到從未嘗到的甜蜜歡愉；清醒之後，在上班的路上我好不安，迴避每一雙眼光，特別是異性的眼光，生怕他們察覺我放蕩的念頭。 

是我到了狼虎之年？還是因為年輕時未曾談過轟轟烈烈的戀愛，現在想抓住青春的尾巴？我竟然踏進了租書店，沈迷在羅曼史小說中，用力燃燒僅剩的年華。 

我不敢告訴任何人我腦袋裡的想法，也不敢讓老公知道，我雖然沒有肉體的出軌，但精神上已經完全背叛他了，因為我的夢裡沒有他！ 

慾望是那樣強烈，再這樣下去，我不知道自己會不會出事？會不會被人騙財騙色？會不會真的做出對不起老公的事？理性、道德感，我都有，但骨子裡的壞基因全因寂寞而甦醒，我快撤守了，怎麼辦？ 

迷戀虛擬的愛
【2005/01/13 聯合報】【茉莉（南縣讀者）】

看完玉兒所寫「我是壞女人嗎？」之後，驚覺竟然有自己的影子在其中，真是同病相憐的女人啊！

十幾年的婚姻生活，走來跌跌撞撞，在不被瞭解、不被呵護之下，總覺得心靈深處有著一處空虛。為了尋找一份情感的寄託，總以想像的愛來滿足生命裡的一份渴望，於是我結交網友，成了精神外遇的一員。

虛擬世界裡許我一片天空，讓我恣意地奔放情感，藉著文字親密的分享，紓解了壓抑多年的情緒，也滿足了那份心中的慾望。

雖然在網路上彼此交換私密愛欲，離線後，我們依然過著各自的生活，沒有牽絆和佔有，只有輕鬆快意。