我的爸妈离婚了──婚姻教育

现在有很多学生都来自破碎的家庭，她／他们通常比较不合群，我也不知道要怎麽样来对待，才可以减少她／他们和同学之间的摩擦，倒底要怎麽面对这个问题呢？

让我们迂回一点的来谈这个问题。

如果上课第一天学生自我介绍时，支支吾吾的说不出家庭背景，说不出爸爸或妈妈的状况，脸上有着某种落寞的神色，你一定会猜他是来自所谓“破碎家庭”或“问题家庭”吧！（听听这两个名词所包含的歧视！）

如果班上有孩子突然功课开始落后，心神不属，神情恍惚，打电话给他家长也得不到关心的回应，而且听得出父母对彼此有怨恨，你一定会猜孩子可能正在经历父母不和吧！

其实，这样的孩子愈来愈多了。换句话说，有父有母，两个小孩，时时相处，刻刻关心的美满图象，距离现实愈来愈远。

最明显的现实就是，社会的变化发展使得家庭形式也变得更加多元化。你想想，人总是要跟着商机和工作走，现在有无数学生的父母就是因为工作需要而分居两地，工商业形态变了嘛！甚至还要国际化呢！而且，即使同居一地，有时也因为工作性质的差异而无法朝夕相对，有人上大夜班，有人是一般的朝九晚五，有人不定时工作（如计程车司机、飞行员、警察），夫妻两个人想要见面都蛮难的。

再说，现代人愈来愈看重肯定自我，不肯屈就次等公民的生活，要是婚姻生活的品质太差，太没乐趣，太痛苦，许多人也都不再接受“劝和不劝离”，宁可下堂求去，以自己生活品质的提升来为孩子提供一个有爱有快乐的异类家庭，而不愿意只为孩子提供一个充满张力和冷漠的家。

问题是，虽然家庭的发展已经开始多元、流动，虽然许多人都已经采取了不同形式的家庭而且也活得好好的，但是大家在日常生活中似乎都还继续憧憬那个标准的美满婚姻图象，仍然相信所有的人都应该在某个年龄结婚，而且相信王子和公主结婚后会幸福终生。大家不自觉的持续拥抱这种目标，那就是间接暗示离婚或失婚是人生的“重大遗撼”，是深刻的伤害。在周围这种心理影响之下，不但离婚失婚的当事人日子难过，也难怪失婚家庭的孩子会觉得自卑，会怨恨父母失和，会忌妒那些看来有父有母而且因此感到骄傲的同学。她／他们愈来愈“不合群”，也就是可想而见的了。

你看，问题的真正关键就在这里：离婚失婚家庭的孩子所受到的最大伤害，恐怕不见得是来自他们的父母分手，而是来自于周遭社会对离婚者、失婚者的歧视。

值得注意的是，这种歧视是天天在大众媒体上公开宣传的，长久以来流行的红娘节目就是暗暗宣传这种歧视的重要管道之一。比方说，你一定很喜欢看“非常男女”吧！这个节目有一部分还算蛮开明的，它设计了三段式的选择机会，来宾可以在选择对象时改变心意，暗示大家都可以有好几次爱情经验，不必从一而终。不过，遗撼的是，最后“速配”时却还是只能一对一，好象可以从此到老似的。其实，一个人能和几个人都速配，那表示这个人随和好相处，没有什麽不好；一个人同时对好几个人都有好感，也是常见的；再加上参加“非常男女”的人通常比较年轻，又没有婚姻经验，正需要多认识朋友，好不容易上了电视，为什麽不能够同时多选几位呢？难道一定要在“速配”的压力下草草选择一个（就好象很多人快到三十岁的时候，在“人大当婚”的压力下，将就现有的对象结婚一样）？

更严重的是，听说有不少离婚或丧偶者也想参加“非常男女”，但是电视台的政策不但坚持报名者要“未婚”，而且要“从来没有结过婚”。天啊！为什麽有过婚姻记录的人就不能和没有婚姻记录的人交往择偶呢？这不是在剥夺人们的选择权吗？这不是把有婚姻记录的人歧视成有“前科”的人吗？

正是因为要掩盖这个歧视，也可能是因为想上红娘节目的失婚或离婚者愈来愈多，电视台又开了一个“专门”为离婚、失婚的人设计的配对节目“真情相对”，你也看过吧！值得我们注意的是，这个节目从自我介绍到真情告白，都营造着、也诱导着一股悲情的气氛（下次注意一下配乐和镜头的取景），好象离婚丧偶就一定是一件永远悲痛的事。这忽略了现代的离婚有很多不同的面貌，很多人是不痛不痒（反正早就貌合神离），或者欢天喜地的离婚（逃离暴力虐待当然是高兴的事），或者在离婚后反而高高兴兴、自由自在地过生活。总之，离婚后未必只有悲情的、无奈的情绪。

另方面，站在心理健康的立场来看，即使有些人的离婚心情是悲情无奈，媒体节目也不该去诱发这种会助长自怜自艾的情绪。难道要强迫那些离婚者一直要沈浸在自卑自怨的情绪中，以便证实有婚姻才是幸福？难道是害怕离婚者也可以快快乐乐的生活，而且还比婚姻中的人快乐？极力的制造这种悲情，或许让节目有点戏剧性，但是骨子里正是歧视离婚和失婚的。

媒体的影响无远弗届，我们每个人都会不自觉的吸收这些歧视。如果我们继续觉得离婚失婚不是好事，那麽老师也会对所谓“问题家庭”出身的孩子抱持成见，总觉得他／她们会出问题，而一旦真的发生问题，老师总是断言那是因为学生来自“破碎家庭”──而不是因为周围的人另眼看待使得他／她们无法自在的过活而出事。这种成见和态度更增加这些孩子心理的不平衡。

还有一个更糟糕的结果。我们对离婚失婚家庭的孩子抱持成见，这并不单单只是影响他们而已；事实上，这更会影响到“所有的”孩子的人生规划。

例如，老师在日常生活中常常有意无意的美化婚姻。老师不断的强调“男大当婚，女大当嫁”、“爱到最高点就是婚姻”，“家庭的美满最重要”，“结了婚就好了”，甚至讲故事的时候都只讲到王子和公主从此过着美满生活。这些婚姻神话掩盖了另外一些重要的事实，例如法律对婚姻关系的规范，民法对夫和妻的不平等对待等等。

因此，比较务实的婚姻教育绝不会继续把婚姻浪漫化。相反的，这几年妇女团体对民法所提出的质疑，以及在修法上所做的努力，都值得老师在提到婚姻话题时引为内容，以便帮助学生打一开始就认识婚姻的权利义务，陷井与现实，大家才可以早早就冷静而理性的评估自己要不要进入婚姻；要在什麽样的条件下才进入婚姻；如果不进入婚姻，人生有什麽样的安排；如果进入婚姻，要如何创建婚姻内的平等互动关系等等。与其单单美化婚姻，强化婚姻的严重性，还不如平实的研讨婚姻，观察周遭具体的婚姻，甚至沙盘演练各种婚姻互动关系。

还有一些老师常常用婚姻来进行性别教养。他／她们不断的说，“女生要会烧饭带孩子，将来才嫁得出去”，“象你那麽凶，声音那麽大，谁敢娶你”，“吃得那麽多，将来养不起”等等充满性别歧视的话。有女生说以后不想结婚，要做快乐的单身贵族，老师就恐吓说她们会变成单身公害；女生说怕痛怕麻烦，以后结婚也不要生小孩，老师就说这样婚姻一定会不幸福；女生说要孩子，不要孩子的爹拖累，老师就严词责备，说女生不知廉耻，不知天高地厚。你看，婚姻竟然常常是被用来压迫女生的。老师的这些反应或许是玩笑的，或许是敌意的，或许只是老师个人喜欢乌鸦嘴，但是无论如何，它们都打压了另类的言论，加深了原有的婚姻重担，逼着学生接受性别歧视。

如果老师是务实的想帮助学生面对未来，处理眼前，那麽就不能再死守一种家庭的形式，不要再宣传婚姻是一个人人生是否幸福的指针，而要认真面对未来每个人一生都可能是多次婚姻的状态。相反的，全班的成员要开始探讨家庭的多样形式，要肯定个人有权选择不婚或晚婚或结婚或离婚或多次婚姻，要练习即使在婚后也不轻言放弃人权和自由。一句话，我们不能再给孩子错误的认知和错误的期待了，老师必须示范务实的人生态度！

用个比方来说，如果我们现在面对恶化的治安，已经知道要提醒孩子小心陌生人，不要太过顺从成人，那麽怎麽到了婚姻家庭多元化和多次婚姻的时代，谈婚姻家庭的时候还在讲理想和幻象，而不预备孩子们迎接未来的现实，从而有更理智的、平实的处理和选择呢？（何春蕤）