◎iooi & pur
昨晚和我喜歡的北鼻兩人組聊天，說到我行為模式中的重複。
我是刺蝟。
我不是刺蝟，是習慣以丟炸彈的方式先嚇人一跳，來奠定自己在關係中的位置，常被認為是刺蝟。
那些嚇人的言論用詞，『我就是這樣雞巴，不然你要怎樣』的挑釁姿態，這樣的自信自得不在乎他人眼光，而事實上，是一種防衛機制，先給自己一個強勢的不容鬆動的位置，準備好了即使被拒絕也是自己預期內，不被拒絕則可以更自大，其實，是一種沒自信的反應，所衍生的行為。
我是沒有自信的，所以要武裝起來，我期待建立不錯的關係，卻更害怕被打叉叉，過度在乎別人的判斷，於是要先假裝不在乎來掩飾，後來，竟成了行為上的習慣，讓我的不容易親近、行為乖張遠近馳名。
我不在乎？非常在乎；很多人不懂我，我開始理解到我常常在一種不容易被理解的語言肢體狀態下。
身邊諸多好友耐心熱情地花了更多的時間在我身上，才慢慢懂得我的語言，而我猜，媽媽恐嚇式的「你在台北是不是又在作熊作虎？」、姑姑常在電話開頭焦急逼問的「身體有沒有好好的？」是不是另一種不易被我懂得的關心方式，或是容易被我習慣性錯誤詮釋意圖的語言？我常常當作除了控制別無善意。
我的詮釋、我的眼光，常常主張的「平權」，那背後，是因為我常常站在「弱勢角度」發言，我是不是習慣以被害者眼光看事情？
站在弱勢一邊，身負愛滋感染者、男同志、雜交者身份，願意推廣性解放、性工作權議題，我在看污名的同時，發現這是我生命中一個重要的課題：『與清高的、權威的、有資源的對抗奪權！』，不是所有對這些議題有關注的人都像我有這樣的背景態度，我個人的對抗中，有一種我很深的鬥爭位置—我是【沒有資源但理應享權】的–。
—我是【沒有資源但理應享權】的—
我是受害者。
我是我眼裡社會中那些封建壞蛋的受害者。而，誰能真正害我？被奪走的資源與權力是什麼？諸多詮釋沒錯，錯的是我為自己選定的不能討論的位置。
我慚愧地想到，我的社會正義觀念與行為固然有一些貢獻，但一經探究，不過是滿足我對自己設定的施暴者的恨意，其中真的會有一種力量升起，但同時，有很多的不舒服，恨意，是讓人很不舒服的，雖然洩恨時很有快感，情緒性的快感只會讓人混亂而不是清清明明。如果聲稱平權與解放的我，身上都有這些不舒服的感受，我的想法再多正確，也不容易被理解，我個人的人格特質會為我的行為信念賦予意義；我不覺察與完成自己，我的相信也會不能完成。
在不愛自己，不為自己生命負責的自我放棄狀態下，自身的困厄是很龐大的，在這種狀態下走這樣久真不簡單，我相信自身有一種自我療癒的力量一直保護著我，並陪伴我走回到自己的原來樣貌，我像一朵脆弱溫柔無可取代的小花般，赤子之心中長出無限的溫暖力量。
那些神職人員、衛道人士、封建保守的白痴固然有他們不理性的僵化盲目，可是我對他們的控訴姿態，更鞏固了他們在我眼裡的施暴者地位，我建立了一種觀察世事的習慣性有色眼鏡：我的人生有了他們的施暴，所以可以恨他們，而更深層的一面，是不用為自己的生命負起責任只要歸罪。
生命沒有答案，重要的是過程中循序改變的時時刻刻。我決定離開這個受害者位置，花一些時間覺察自己的重複，不再習慣性地嚴苛指責他人，像我小時候被對待那樣。
曾經被那樣對待，造成我的自卑，於是長大，先指責人為強，我想停下這樣疲憊麻木的重複了。那種嚴苛的自責責人，是一種控制的手段，曾經自以為是自我要求高而合理化。
急切地要結果答案，只關注成就面子，看不起人，都是我的重複，都要亮起警示燈。
重新做人，是一條漫長的路；活的夠久，我覺得自己的「人味兒」開始增長，比較能理解世界與自己的關係，以及找出自己與自己的對話中的困境。
請你，陪著我提醒我，放下這些麻木的習性。
