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【2002.04.21  中國時報  文/宋國臣】

職場不倫。家族不倫。校園不倫。政界不倫。演藝圈不倫。好友不倫。不倫，不但不是件壞事，還是一件滿流行的事。自從日本《失樂園》為不倫冠上浪漫的糖衣開始，隱藏在台灣底層見光死的情欲也正式公開了，不倫不過是每日報紙不同版面輪流上演的話題。

在芥末咖啡室裡，我跟一群女狐朋男狗友喝咖啡配「八卦」。米果說Ｌ正在與成為有婦之夫的前男友重燃舊情，「她說她當然知道他有老婆，但這並不代表他就不愛她。」Ｌ不爭名份，覺得自己可以養活自己，各自給對方空間，又能互相給予一種戀愛的氣氛。而加班沒來的Ｙ則死命在追一個已有男友的女生，Ｙ覺得她的男友不適合她，「他不過是比我早一步罷了。」而提到不倫，我們自然會想到與老闆發生關係的秘書Ｃ，她曾在女廁裡說：「我不要結婚，我不會讓我丈夫有外遇的機會，只有我讓別人丈夫有外遇的可能。」記得Ｏ公司的紅牌業務Ｆ嗎？他很勁爆喔，他最近交了一個男友而且進展很快速，難怪Ｆ的女友最近查勤查得好緊。

「受別人吸引應該不會因為結婚這件事而消失吧。」「好想不倫喔，亂浪漫的！」現在的人們已經對「不倫」另眼相看，有一種滄桑的美感。不倫也就是談戀愛嘛，跟不能談戀愛的人談戀愛就是不倫。其實，假如世界上沒有「結婚」這件事存在，那大概也就不會有所謂「不倫」的說法。「婚姻」根本是不倫的開始。

好了，別搞嚴肅了。管他倫不倫，重要的是記得一群人吃飯的時候千萬別缺席，如果你不想成為大家的話題。

【2002.07.08  中國時報  文/徐尚禮】

在蘇州數千名台商中，年紀四十以上的多數舉家移民大陸，周末晚上眾台商相約家人上館子是一大休閒活動。不過，每每男士們意猶未盡提議要去唱歌時，如何擺平在場夫人是一大難題。「孩子要早睡」是台商太太的表面說法，「怕老公學壞」才是阻擋原因。台商夫人擔心歌廳裏的大陸妹妹太三八老公會把持不住。

眾台商夫人自認，與先生比較，台商太太承受壓力其實不比先生少。她們自認，在大陸「相夫教子」不比先生「經營管理」來得輕鬆。

陳太太來到蘇州已經近兩年。她現在參加當地台商夫人組成的一個聯誼會，家中電話旁擺著會員聯絡名冊，上有電話、地址。目前這個「台商太太俱樂部」，人數近二百人，會員正不斷增加中。眾太太聚會時，最重要的功能之一是交換各種情報並加以研判、分析。

由於嚴格管理會員資格，在看管老公方面，其功能就如大陸ＤＶＤ廣告詞一樣「糾錯能力超強」。其入會條件則嚴格得很，想藉該「組織」拓展人脈做生意的台商太太不准入會；先生是台灣人，太太是大陸人的女士也不能入會，因為「聚會時怕觀念不同會引起衝突」。但來自台灣嫁給大陸男子的台灣女士可以入會。

說到「敵情交換」，即使台籍幹部妻子隨侍在側、親自督陣。有些太太還是不放心「很有心機，長得又漂亮」的大陸妹。一台灣太太說，在「夫人幫」進駐蘇州後，當地台商「包二奶」情形並不普遍，但仍有少數例外。例如「有時候在街上見到熟人，遠遠看去明明有二人，打招呼時卻不見女的」。在「夫人幫」看來，這就是「包二奶」的鐵證。

其實台灣太太怕的不只是先生「包二奶」。一位四十出頭的台商夫人說，有的五十多歲以上的老男人「竟然把二奶扶正」。她說，蘇州有些女孩就是想嫁給台灣人，見到有錢台灣人，不管有沒有結婚就猛追，這個追不上，馬上就轉變目標。「而男人就像小孩最容易學壞，所以我不准我先生上卡拉ＯＫ或歌廳」。

有趣的是，一些台灣公司外派的年輕女台籍幹部，有時會禁不住蘇州男士溫柔的愛情攻勢，最後結成連理。特別是男女如果同在一公司上班的話，特別容易發展成這種兩岸婚姻。

某電子公司就有這樣的配對。該公司林總說，這種婚姻組合最大的問題在於夫妻間的觀念差異。由於大陸流行「婦女撐起半邊天」，台灣女孩嫁入大陸家庭，大陸老公的期望值特別高，「好像甚麼都要會，做甚麼都是應該的」。所幸，大陸公婆多是伺候兒子及媳婦，一些台灣媳婦反而不太敢接受公婆的服務。他說，公司的大陸新郎正排隊等著入籍台灣，只是取得身分後，願不願常住台灣，連他太太都不敢打包票。

對台商太太來說，一天最愉快之際就是老公和兒女熟睡後，自己一個人打開電視、看看書。特別是透過衛星接收器收看來自台灣的節目。但最近「台灣太太聯誼會」傳來一不利消息。七月一日起，各社區的衛星接收器如果未重新提出申請將被斷訊。這是件大事，一旦被斷訊，大人看不到台灣電視主播及娛樂節目主持人。小孩看不到卡通，家庭步調將被打亂。

除了操心先生外，兒女的教育問題往往最令夫人們煩心。如果要讀園區的「新加坡國際學校」一個月要一千美元，讀「蘇州外國語學校」一學期近一萬元人民幣。除非是大老闆，多數台灣人選擇後者，台灣夫人們把前者比做台北的美國學校，可見非一般台商能負擔。但即使選擇較便宜的學校。各小學的贊助費一年又比一年高，以往是一次繳足，現在是逐年繳，加在學費內。

即使入了學，仍有一連串令人想不到的問題。台商太太說，有些一、二年級台灣小孩嫌「紅領巾」難看，拒絕「綁在脖子上」遭老師責怪。四、五年級的學生則對「把蔣介石反動勢力趕到台灣」無法理解，因而引起同學質疑。一位來自高雄的太太說，女兒剛上學時，動不動就說「係安呢喔」？遭同學取笑。如今這個初來乍到滿口南部腔的八歲小女孩，說的是流利的普通話，但媽媽卻陪她走過這段適應期。所以台灣太太都自認在大陸「相夫教子」非常不容易。

【2002.07.04  自由時報】

問：婚姻走來一路辛苦，他曾有過五次外遇，最後還是回到我身邊，每次回來都發誓我才是他的真愛，我都相信他的話。
他是香港僑生，而我是南投鄉下人，我們住在台中，他經常因生意關係回香港，現在的女朋友即為香港人，並不知道他已婚。我在丈夫的抽屜中發現他買機票請她來台灣，目前他們倆正在台北逍遙。

我很愛我先生，幾近崇拜，當然也曾為他不忠之事吵過鬧過。我只想要和我鍾愛的男人過一個安靜、平穩、愉快的生活，看樣子好像比登天還難！

〈掃讀一區〉心理諮商專家◎林蕙瑛

聽起來妳相當縱容妳丈夫，且越來越認命，因為在此婚姻關係中，妳一直維持男尊女卑的地位，妳認為自己是鄉下女孩，能得到香港僑生的青睞是妳的福氣，妳很想擁有卻又十分害怕失去丈夫，寧可放羊出去吃草，等牠吃飽就會自己回家。當妳看到丈夫回到家，只是心安而已，妳仍然不會快樂的。

先生是香港僑生沒什麼了不起，他是一個已婚的男人，本來就不應該外遇連連，妳說他的這個新外遇來自香港，並不知道他已婚，很顯然地，他同時欺騙兩個女人。如果可能，妳有權告訴這個沈浸在愛情中的可憐女孩真相。

話說回來，不知道妳的家庭生活如何？有沒想到過利用女人的柔情及子女的親情將老公拉回家中？建議你對他的生意多了解多關心，盡量學習家庭外許多事情及人際關係，讓先生覺得妳是帶得出去，而且有幫夫運，不只是相夫教子的乖乖牌妻子而已。妳若扮演好身為女人、情人、妻子、朋友及母親的各種不同角色，妳先生必會得妳刮目相看，也對妳敬畏幾分。等妳將自己地位提升至與先生平等時，妳對他的看法就會改變，他若不同步成長，你還不見得會像以前那樣地崇拜他呢！

〈掃讀二區〉作家◎陳慶祐

從前的婚姻，求一個白頭到老的圓滿，不管過程荊棘滿佈、雙方如何看不對眼、連說句話都難；現在的婚姻應該要求每個當下的圓滿，那些真的磨合不了、或是本質上的差異，與其讓雙方難以忍受，不如彼此求一個解脫。

你們的夫妻生活並不站在同一個平面上，妳對丈夫的崇拜，造成對他的縱容；妳對自己的自卑，讓妳每每在他外遇結束、回來之後，相信了他的甜言蜜語。這樣不平衡的夫婦關係，在上位者若懂得尊重，便會夫唱婦隨、令人欣羨，可惜妳的丈夫不懂得尊重妳，反而利用這樣的不平等，發展外遇關係。

南投鄉下人不需自卑，香港僑生也沒什麼好自傲，妳應該先讓自己強壯起來，妳可以愛他、崇拜他，但不需尊他為天。只要妳看得起自己，妳就會明瞭，這樣的婚姻關係對妳有害無利；與其做一個伺候他的老媽，不如恢復自由，另找一個妳愛也愛妳的人。妳可以收集他的外遇罪證，訴請離婚，並要他支付贍養費。妳說想和他過平靜的生活比登天還難，既有這樣的認知，就換條路走吧。我們只需要平穩的生活，不需要登天。

資料來源：http://www.libertytimes.com.tw/2002/new/jul/today/life/family-4.htm

【2002.09.11  中國時報  文/散散（台北縣）】

我是第三者。這個聽起來並不光榮卻頗時髦的名詞，尤其因某偷拍事件而被炒得震天價響。沒有人喜歡對號入座承認自己就是那侵佔他人所有權、造成他人家毀人亡的「第三者」；但往往事情的發展也並非一逕的沉淪毀滅！

我和我的他相識相戀於他結婚十年後，我單身，他兩個小孩；他的才華及努力專注深深打動我，而龐大的家庭負擔及責任感壓得他形銷骨立、日益蒼老，我則心疼難抑。

在交往的過程中，我從不打擾他的家庭生活，也並不期待和他開花並蒂；僅追求在情愛關係裡的相互依存及共生。我們是彼此性靈的知己，也是相互打氣的好友。相愛兩年來，我們默契維護了彼此私密關係，雙方的家人及好友無人知曉。而這段感情會走多久？有無未來？我們從不計數；只珍惜現在所擁有的，花開花落一切隨風！

我的愛情或許不是好的示範，或許只是自圓其說而已；甚至可能不見容於現在的社會；但我想傳達的是在情愛關係裡開闊不佔有及相互尊重的愛情態度，或許可以讓身陷事件者不致自我毀滅、萬劫不復！

【 2002.09.20  聯合報   文/粉橘牛奶】

這封道歉函來得遲了些，但我還是希望能讓妳知道我的歉意，也向我年邁的父母，以及妳和擔心妳的父母，說聲：「對不起！」

我不是一個囂張的第三者，無法對妳說：「妳的男人就是愛上我了，妳又能如何？」

對不起！我和妳深愛的男人，為了我和他的愛情，傷害了妳。我們曾努力想把傷害降到最低，但是，傷害就是傷害，沒有多寡之分。我不求妳的原諒，只願妳聽見我的道歉。

夢見妳無數回，也想像妳哭得肝腸寸斷的模樣。我好想安慰妳：「為自己好好生活，為自己好好打算。妳這麼美，又這麼聰明，會有個好男人等著呵護妳一輩子的。」

但是，我有什麼資格呢？我不能為妳做些什麼，只能默默為妳祈福。

我知道妳很恨我，很恨，很恨。但我已經受到第三者該有的懲罰了──我和他的快樂必須藏起來；我望著他便會想起妳；還有太多太多……

經歷過這一遭，看見的不只妳的淚，還有他所背負的壓力，以及我心裡的煎熬。

一直很想問妳，妳過得好嗎？妳勇敢的走出來了嗎？我不斷不斷祈求，妳一定要過得比以往更快樂。誠心禱告：請上帝將福分都降臨妳身上吧！

【2002.10.26  ETtoday  文/瑞秋】

剛在電視裏看到一個曾經當過N次第三者的女人訴說著自己的經驗；她未曾讓元配知道她的存在，因此她是個快樂的第三者並且使男人快樂的面對家中老婆，而家中老婆也因為老公在外補缺了原本婚姻中的缺失而重獲快樂，看起來這是一個三贏的超完美的婚外情故事以及第三者角色。

我曾經當過很多次第三者，多數的情況，我事先都不曉得我是第三者，知道了之後的反應卻都很雷同；不是很在意。我的情況與上面的例子其實頗為類似，以前的我總認為兩個人滿足互相所需也就夠了，雖然這個需要通常只有性，或多加了部份愛情顏料，但時間沖淡後什麼事情都會趨近於白色，或者完全透明。

換個角度想，男人要周旋在這麼多女人身邊，白天照顧這個，晚上安撫那個，其實還真的很辛苦，因為如此想過，我倒是很能體諒男人不能隨時隨地服伺在旁的苦衷，反正我也不是隨時點火就亮，衣服一脫就能嘿咻的SEX MACHINE，因此這樣的恐佈平衡對我來說反而相安無事。

不過人非萬能，揀便宜一定會買到假貨，在我過去的幾次經歷裏可以分成幾種狀況，有好有壞。僅供參考。

一、明買明賣，隨時走人型

這情況其實最單純，擺明了只求高潮不談未來，不過這種感情來的快去的快，摸熟了雙方的全身上下每一處值得探索的地方之後，厭倦了拍拍屁股走人心底都不會良心譴責，過了一陣子甚至連人家臉長的什麼樣子都會想不起來。

二、知心深交，海闊天空型

其實要能如此，彼此都是神經大條比較可能，一般來說要是用情過深誓必斤斤計較，那能海闊天空像個朋友一樣互相祝福對方？不過，我運氣倒是滿好，這樣的朋友比較多，在路上遇見相約再溫存一下也是輕鬆自在，不帶走一片雲彩。

三、難分難捨，相見恨晚型

這樣的對象目前只出現過一位，兩人糾纏了三年終於劃下句點。兩人愛在相見恨晚只能來世再續，但我也奇怪，大概是太愛對方不但深感愧疚始終未曾有想把對方搶過來的慾望，甚至還跟對方老婆聊過天像個沒事人一樣，這點不得不佩服自己演技一流，給足了男人面子。

像那種玉石俱焚的事我沒經歷過，所以不列入其中，原因在於我崇尚老莊思想，有失有得的概念很清楚，或者如死黨所說，我其實是個愛情白癡，潛意識裏只是想嘗試各種不同男人的味道。我不予置否，性跟愛分的很清處是我一向對自己的信條，對於曾經發生的故事就讓它成為生命中一抹難忘的回憶。

我曾經化解過一次很驚險的經驗，對方老婆從網路上知道老公想跟我溫存的事情和我在線上爭鋒相對（我事先不知對方已婚），對方老婆我也認識（我以為只是男女朋友），對方咄咄逼人藉由一段message認定我誘拐他老公，一付要在線上開法庭定我死罪，我也只好沉穩以對用那虛晃一招、死不承認以及保證我根本不愛他做ENDING和平收場並且安然渡過危機。當然這男人最後被列為永不來往對象，不管事後用了什麼方法道歉都無濟於事。

其實就如同今天電視中的主角一般，當第三者並不可悲或可恥，追求自己要的幸福把握當下不見得有錯，當然非常歡迎把嘴巴擦抹乾淨這樣的好習慣，如此一來比較容易三贏皆大歡喜。當然，人非聖賢，若是非不得已分手收場，其實也要學著放心放手，分的乾淨俐落。曾有經驗，對方要求以後不再聯絡以免造成無法和女友交代等因素，我當下刪了電話號碼從此失聯，雖然決斷卻也還是掉了幾滴眼淚當做弔慰感情逝去，但我也佩服自己要求分手快樂的勇氣，雖然我自己解釋是因為根本不夠愛這個人，第三者不見得都是贏家或輸家，讓自己活得有價值也就不枉彼此走過一遭這樣冠冕堂皇的好理由。

現今社會行走，不免我成為別人的第三者，亦或是被第三者破壞感情，多了幾次經驗也就了然於胸，自在面對，感情的階段過程不見得一定是公主王子的大好結局，只求回首過往不悔，放眼未來仍信心具滿。

分手快樂，祝你幸福。

資料來源：http://www.ettoday.com/2002/10/26/348-1367337.htm

【2002.12.18  中國時報  文/豫溪（台北）】

讀完「後悔出軌」一文後，徹夜輾轉難眠，結婚快二十年，從你平常言談舉止間，我可以感受到你是那麼的愛我，愛這個屬於我們的家，幾個月前的深夜，你深情地對我說：「妳是我一生的最愛，妳能保證我不後悔嗎？」我僅淡淡回答你，嫁給你就是最好的保證，我不敢坦白讓你知道，那時的我正沉浸在與舊情人外遇的歡愉中，事實上，以你目前的社會成就以及你的外在條件，你有機會輕易地碰到外遇對象，但你卻是個勤奮上班的好主管，下了班更是貼心分擔家事的好老公，朋友說你是個百分之百的顧家好男人，羨慕我擁有幸福美滿的家庭。

半年前，我意外接到昔日男友的E-Mail，他細訴多年來對我思念之情，於是我和他重續前緣，過去日復一日奔波於工作與家庭的平凡生活，從此有了美麗的色彩，我重溫戀愛中女人的快樂，但慢慢地我心中卻充滿著愧疚與罪惡感，我發現自己違背了婦德，我犯了「精神外遇」不該犯的錯，我的痛苦多於快樂，「後悔出軌」一文，有如暮鼓晨鐘警醒自己，我該及時割捨前緣。

親愛的老公，今天我想告訴你，我很高興當初選擇嫁給你，下輩子我還要當你的妻子，並且在我心裡暗自請你原諒我，在感情的世界裡，我出軌了半年。

【2002.10.10　中國時報  文/不飛】

常見家庭版有身為元配或第三者的女性朋友們投書，訴說前者的委屈或後者的不堪，而我，卻曾是三角事件的主導者。

當年為了逃避母親的嚴厲管教在二十出頭就選擇了婚姻做為避風港，但是二十出頭的我們並不懂得如何經營婚姻，雖然在外人眼中一切都很好，其中的無奈卻只有自己知道。

走過將近十年日益枯燥乏味的日子，在毫無警戒的狀況下我出了軌，愛上了一個不經意走入的過客，追求完美的我無法忍受自己的不忠，所以向前夫坦承一切並要求離婚。此時最要好的朋友也因先生幾年來不斷有女性愛慕者而不堪其擾，兩人正計劃分居。前夫和她因著互相訴苦，進而萌生愛意而同居；過了半年我們兩對雙雙離婚，之後我與「第三者」結婚，而朋友捨前夫另嫁給一位條件更好的男士。至今前夫仍在心裡把她當好朋友默默祝福著，對我卻永遠視為背叛他的仇敵。他們兩人在提到當年離婚的原因時，一致很大聲地說「因為配偶有外遇」看來不忠實也分先後，前面的該死，後面的無罪。

當初在掙扎要不要離婚之際，前夫曾說：「只要我留下，他能不計過往重新開始。」有許多人，包括一位長輩曾經勸我說，婚姻久了本來就沒什麼樂趣，我活到五六十歲，你以為我周遭的人都那麼忠實嗎？有幾個夫妻不在外面交交男女朋友讓自己生活開心點的？但是他們在家都盡本分，只是在外面偶爾玩玩而已，誰像你笨到要當真？但是我不是玩玩，也不打算欺騙，即使到頭落得裡外不是人，我還是願意忠於自己。

我們結婚已經五年了，我想說的是，選擇第三者，未必盡是遭天譴或被咀咒的，我們也是平凡夫妻，也過平凡日子，絕口不提過去，傷口也慢慢平復……。你以為做決定的人就沒有傷痛嗎？當然不及被遺棄或被背叛的人傷得重，但也絕非完膚。

很感謝周圍一些僅存的朋友，或許他們並不贊同我的作為，但是並沒有唾棄我。本來人遇到的事情和感受都不相同，誰又該論斷誰的是非對錯呢？所以不論你是第一者第二者第三者，對自己對別人多一點包容吧！

【2002.10.15  聯合報   文/Miss Write】

在我們這群自己戲稱為「大老婆俱樂部」的成員裡，幾乎每個人都是無可挑剔的「良家婦女」，就算達不到十項全能，至少是好太太、好媽媽，再不然，也是堅持單一伴侶的「野蠻女友」。

唯一的異類，是一個看起來並不起眼的朋友。她曾經有個名正言順的男友，在同居多年後分手。她承認，這期間曾有兩次出軌的紀錄。

她跟男友分手後，感情生活就更精采了。先是跟新公司的韓裔有婦之夫談了幾個月的小戀愛，再跟船務公司的副總午餐約會；法國廠商來台 KTV 之後熱線不斷；去日本參展時搭上貿易公司的老闆……

什麼樣的女人會有「中外不拘、老少咸宜」的魅力呢？看著她微胖的體態、圓滿平板的臉蛋、稍嫌粗壯的骨架，真的很難想像，這些公司裡菁英、總經理級的人物，怎會背著老婆和她交往？

她說，她很快就能知道不同男人的喜好。喜歡打籃球的，她願意到球場相伴；在乎媽媽感受的，她會幫他為母親節禮物傷腦筋；明白告訴她只有星期三晚上可以過來溫存一下的壞胚子，她也會把那一夜空出來……

她自信的說，她從來不跟男人碎碎念、絕對不吵不鬧、不放縱自己有任何要求、可以完全配合床上床下的各種需要。她願意做很多「正宮」做不到的事，只要男人讓她感受到一點被愛的溫柔。

站在朋友立場，我覺得她是個「笨狐狸精」。一個男人如果不能因為愛妳而放棄原來擁有的，那表示他愛的是妳的身體、妳的付出、妳的體貼、妳的溫馨、妳的無所求。

我勸她，如果找不到真愛，就要做一個「專業」一點的狐狸精，要不到人，就要爭取一些實質利益，否則賠了夫人又折兵。

但是，當她開始懂得爭取之後，男人一一離去。

也許不是每個第三者都能活得光鮮亮麗生活無虞，也許有人命中注定必須為愛付出一切卻得不到絲毫回應。她們對於愛總是戰戰兢兢的，甚至比大老婆花更多心思去抓住男人的心。

看到她的下場，我那「大老婆捍衛主權」的本能消失得無影無蹤。關於外遇，最不應該的，是那些勇於背叛大老婆、又沒膽給狐狸精承諾的男性朋友。

【2002.10.04  自由時報  文/沈顰】

看了九月三十日「女人出軌，理直氣壯啊」一文，不禁心頭一驚。不要啊，女人！千萬不要這樣想！

我也是受到宣傳的誘惑，去看了「出軌」這個電影，但是，內心受到的撞擊，卻和作者迥然不同。或許，我已婚，作者未婚。

去看電影，表示芳心是多少有些寂寞，對外遇的激情多少有些幻想。但是，看完影片，迴繞不去的，不是對年輕情人的狂野多情嚮往，也不是對中年女人的仍具魅力羨慕；相反的，揮之不去的，是做丈夫的眼神和臉龐。

我眼前不斷浮現：李察吉爾開始懷疑太太時的揣測不安、徘徊在情人公寓下的徬徨無奈、面對情人時不能遏制的忌恨惆悵和酸意、懷抱兒子練琴時的悔恨與傷慟……。我耳邊是他貿然脫口問情人的：「HOW OLD ARE YOU?」

不要這樣對妳的丈夫啊！如果他因為忙於家計，冷淡了妳，讓妳芳心寂寞，不要這樣萬劫不復的報復他。

不久前，我的一個朋友離婚了。他是一個有成就的公眾人物。在電視上，我看到他氣度雍容、神采豁達地祝福著離婚的妻子。而後，當一群朋友在陽明山上聚會時，他狼狽地醉酒，失態地站到椅子上，對著夜空的山谷狂喊著：「不公平！」我看到一個被妻子遺棄的男人的傷心……。

結婚多年的女人會有很多很多的寂寞。但是，妳不要玩外遇，如果妳還眷戀著這個婚姻、不想拋棄妳的丈夫，甚或，牽掛著妳的兒女！記得李察吉爾的眼神和面龐，當妳的心蠢蠢欲動時！