新聞資料整理

【2002.01.03  中國時報 文/賈鈺】

我是一位家庭主婦，每天在設定的框框裡生活，沒有自己的思緒，更別想有自己的嗜好，為了孩子忙得昏天黑地，更得不到我那一年回家不到三個月的丈夫稱讚。

結婚十五年，前五年為了拚事業，我無怨無悔的付出，顧老攜幼，讓丈夫無後顧之憂，全力衝刺事業，不料美景成泡沫，丈夫衝到女人窩，在那溫柔鄉之後，帶著疲累的身心半夜回家，還大言不慚的對我說：「為了給妻女過舒適的生活，再苦再累我都無所謂。」

說來好笑，因丈夫出差時一封陰錯陽差的信，才揭開了他的艷福真相。但他死不承認，更可笑的是，他曾告訴同事說：「男人做錯事，在太太面前死不承認就好了。」經我熱線追查，我這呆板的丈夫，在別的女人面前，竟也有熱情如火的一面，令我無名之火湧上心頭。想和他切斷一切關係，又顧慮兩個幼女，經再三思慮，只得隱忍下內心的傷痛。

後來，公司為了擴展業務，遷移國外，丈夫一年難得回家幾次，我卻完全沒有感受到小別勝新婚的心情；因為他回家後天天抱著電視看，家中林林總總的事，他都以這是你的責任與我無關來應付，甚至連孩子的教育問題，他都推說：「孩子會變壞，是你教育失敗，更是你的責任。」真是傷透了我的心，但我又能如何呢？我是繼續做這個家的井底之蛙？還是跳出井外，觀看這花花世界，吸收一些新鮮的氣息？思前想後，十分迷惘。

【2002.01.01  中國時報  文/婕妤】

面對婚姻的出軌，逃不過自我苛責，為此，我將終身背負沉重的十字架。我的老公常年在外地工作，周末回家小聚，閒暇去海邊撿拾漂流木，沉醉雕刻藝術，雖然老公的職業是貨車司機，卻是標準的新好男人。廿餘年來，我一直甘之如飴的過著分居兩地的婚姻生活。

是宿命？終究難逃小說家筆下的情節，他是老闆，二年前隻身來到東部設廠。他和妻子分居兩地，只在周末與妻兒相聚，彼此在同一辦公室朝夕相處，情愫日漸發酵，很自然地，在他喝點小酒後，孤枕難眠的夜晚打電話給我，兩個寂寞的心靈，擦出愛的火花。當愛的感覺來臨時，天哪！兩個年近半百的人，就像洪水猛獸，失去理智，抵擋不住對彼此的吸引和需要，終於，那一刻來臨了，我們進入彼此靈魂深處，我彷彿回到少女時代，有時而甜蜜、時而憂鬱，時而衝動，時而愧疚。每次獨處，彼此總是說：我們要踩煞車，不可一錯再錯。我曾明白告訴他，我既不做他的情婦，也不做妾，更不容破壞彼此的家庭，和他一起不是性的慾望，只是想有被愛的感覺，單純的像戀愛中的情侶。白天上班時，彼此戴上假面具，正經八百做事，然而晚上只要接到他的邀約，便不由自主的欣然赴約，更抵擋不住他溫柔的擁吻，這份不為人知的不倫之戀，令我痛苦不堪。他看出我用情之深，曾問我，如果有一天他離開，我怎麼辦？我只能無奈的說，緣盡，緣滅，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。

天哪！我如何走出迷霧？就算走出了，我已是個罪人，心靈的十字架，一輩子也得不到寬恕，就讓這個祕密，隨著彼此生命的結束，埋入黃土，期許下個來生吧！

【2001.12.17  ETtoday  文/城市麻瓜女】

很奇怪的，來到上海幾個月，我居然有了一群二奶朋友，不知道是不是因為我長得一臉讓人很想一吐心事的樣子。

常常與他們相處，才發現，如果開些「如何當個稱職的二奶」、「教你對抗大奶」、「二奶的婆媳相處之道」的心理輔導或團體治療課程，門生應該還不會太少。

二奶所需具備的條件

我所認識的二奶分成好幾種。從地區面來說，有道地的上海人，和台灣來的小老婆。從關係上來說，有只是女朋友的，和小孩已經2、3歲的。年紀的分布，最小的25歲，最大的有35歲。當然，再老一點的話，恐怕真的要被列入「奶」字輩，只有「下市」的份了。

這些二奶們的外表，都稱得上頗具姿色，要臉蛋有臉蛋，要身材有身材的那種；而且說不出來為什麼，看到她們，腦袋裡自然就會浮起：沒錯，這就是標準的二奶臉！巴掌大的瓜子臉或鵝蛋臉，細如彎月的柳葉眉，水水的、大大的桃花眼，細緻尖挺、帶點微俏的鼻尖，小而豐潤、嘴角上揚的紅唇，加上吹彈可破、潔白無瑕的粉嫩肌膚，讓身為女人的我們看了也不禁要垂涎三尺！

穿著呢？二奶們不僅對LV、GUCCI、CHANNEL如數家珍，就算購買仿冒品，也非得指名「特A貨」不可，A檔B檔的貨色，二奶們基本上是看不在眼裡的；而仿冒品鑑定的招數，已經從「真假」，昇華到「等級」的層次。一件膺品拿到二奶們的手上，翻翻聞聞，馬上可以告訴你，這個貨有百分之多少是真的、這個皮是哪個國家仿的，每家廠出來的釦子有什麼不同，這個車工、這個品牌印字是屬於哪一檔的貨色!總之，想要買到貨「好」價「實」，找個二奶陪你去準沒錯！

二奶們還有些共同的特點：八面玲瓏、伶牙俐齒、精明能幹、見過世面。要是剛好有外地來的朋友得招待，有她們在一切就妥當了。點桌菜，從冷盤到熱菜到飯後甜點，「賣相」與「營養」兼備；氣氛要好，「撩下去」的酒膽配上「阿沙力」的酒量，肯定賓主盡歡；吃完飯後的娛樂，不論是到「KTV」或「PUB」，還會根據客人的地區、特性、偏好，來個「客製化」，不開心都難！

除了以上特點，二奶們通常維持著一種神秘感。這個神秘感的來由，我和朋友研究的結果，應該是避免被大奶找出「元兇」，鬧上法庭，線索當然是越少越好；另外呢，也有可能是由於台灣的「妻管嚴」加上台灣老公的「罪惡感」作祟，老婆的生日啦、結婚紀念日啦、中西情人節啦、聖誕節啦……。

老公要是不在這幾個重大的節日好好守著家，怨聲連連外，還會被懷疑必定事有蹊蹺。這種時候，二奶們似乎是與男人有著不成文的默契，通常是乖乖地在家當個「沒有聲音」的女人，畢竟「老公」不在，她們實在也沒有什麼理由拋頭露面。

二奶俱樂部成立宗旨

所以二奶們的寂寞指數總是居高不下，因為她們要忍受的是，重要的日子裡，一定沒有「他」。

也難怪二奶們總是練就了一身排遣寂寞的好功夫：打麻將、逛街血拼、下午茶。因為男人既然無法給她們全部的愛，剩下的就是用金錢來補償。有錢又有閒，加上有些話又無法對擁有正常感情生活的同性啟口，或者說是，無法取得「心有戚戚焉」的共鳴(或共「怒」)，所以，自然而然形成了大小規模不一的「二奶俱樂部」。

「二奶俱樂部」的成立宗旨有三：
一、二奶八卦玩樂資訊之交流。
二、二奶苦悶委屈情緒之紓解。
三、二奶之TOTAL SOLUTION提供，包含：
1.監督大老婆及社會輿論動態，思考共同抵禦外侮之道。
2.瞭解公婆個性反應，改善強化婆媳關係。
3.管理男人之成功與失敗經驗分享，進行標竿學習。
4.其他任何有助於二奶之相關事宜。

雖然說，一個女人選擇成為二奶，理論上應該已經做好心理準備，必須承受一些註定無法獲得的失落，譬如最重要的：名份。還得承受外界的眼光，譬如鄙視、質疑，所帶來的孤獨。但是二奶們十之八九，最後還是會發現，自己的勇氣，原來是如此的不堪一擊，尤其是在面對大老婆的時候。同儕存在的意義與力量，就在這種共患難的時候彌足珍貴。

有了「二奶俱樂部」，對二奶或男人來說，相對而言有好處也有壞處。

好處是，二奶們無奈委屈的情緒可以獲得排解紓放，將對男人的怨與恨，拋諸九霄之外。

壞處是，情緒排解後，心有戚戚焉的其他二奶們，鐵定全部同仇敵愾了起來，你一嘴，我一舌的，憤憤條列男人的不是，搧風點火之後，還會群雌並起地，分別獻上馭夫對策，這時候，男人可就得把皮給繃緊點了。

二奶老實說

最常出現在二奶俱樂部中的話題，也就是二奶們深深的隱憂中，最重要的一個，就是要擔心男人回到大老婆身邊，或者又有了新歡。

為了要保住男人的心，第一，想當初男人是怎麼來到身邊的，還不是因為和老婆不合？雙手敞開的溫柔鄉，恰巧成了男人的避風港。所以，不吵、不鬧，絕對是最高的指導原則。第二，要幫男人打點好「內」、「外」。「內」，包含了男人的大老婆和小孩的三節禮物：生日、情人節、聖誕節。「外」，自然是男人的顏面和排場。

至於二奶與大老婆間的情結問題，也在話題排行榜前三名內。不過，當然也不是所有的人都與大老婆針鋒相對、水火不容，和平共處的也不在少數。而當男人又有了三奶、四奶的時候，很奇怪的，整個生態鏈通常會變成：老大恨老二、老二恨老三、老三恨老四；而老四跟老大通常會最好，老三和老大，以及老四和老二，則是第二好。有不公平的狀況或是爭吵時，老大就理所當然成為眾所公認的仲裁者。

而男人呢，只有二個的時候，是一種無奈，真的愛上了，實在也沒有辦法；有三個的時候，男人是無辜，對哪個好都不對，裡外不是人；有四個的時候，男人變成無所謂，反倒是女人們，開始要等著自家門前的紅燈籠，何時才會高高掛起。

而婆媳問題在二奶的問題當中，也算是比較無奈的。說穿了，就是名份搞的鬼，傳統倫理惹的禍，否則憑著二奶們的處世及應對，人見人愛都來不及，也不用淪落到連一聲婆婆都無法叫!

即使如此，二奶們通常還是願意無悔無怨的付出；誰叫自古以來，女人就一直扮演著「母親」的角色，即便受屈或不悅，也還是容忍著男人像男孩般的所作所為。這樣的付出換來了金錢，換來了生活品質，幸運的，也換來了愛。

不能認命的，帶著不甘，可能是讓無奈與矛盾陪伴自己過一生。

破釜沉舟決定離開的，卻再也無法信任男人；至於愛，更是因為自己封閉了心，渴望而不可求。

而有更多女人，獨自承擔起下一代扶養和教育的責任，無法給孩子一個正常家庭環境的愧疚，無法讓孩子認祖歸宗的無奈，不時提醒著當初的錯愛，只能期待時間如風似水，沖淡過往雲泥。

這一幕幕的戲也只有在上海演的分外的勤，或許這就是人生。

資料來源︰http://www.ettoday.com/2001/12/17/742-1237293.htm

．城市麻瓜女網站>>> http://www.writers.idv.tw/index.htm#5

【2002.01.18  中國時報  文/亞子】

真真（化名）最近終於成功地擺脫一段不愉快的婚姻，這全靠第三者幫助。

真真的先生婚前就擁有不少女友，和真真奉子成婚後，仍未收心，最後甚至到女友家中同居，留下一堆債務和襁褓中的孩子。真真看清丈夫面目後想離婚，但先生認為多此一舉，因為他並不想和第三者結婚，也不想他的兒子叫別的男人「爸爸」。

真真不甘受縛於這種無夫妻之實，卻受婚姻約制的日子，多次找先生談判，先生卻不肯回頭也不願放手，讓真真痛苦得只能在孩子入睡後獨自哭泣。雖然新的婚姻法通過夫妻分居五年以上可訴請離婚，可是這種煎熬，真真連一天都不想再面對。

這個難解的問題卻在第三者找上她時出現轉機。對方不知從哪得知她的電話號碼，竟打電話來興師問罪，說真真的丈夫已經不愛她了，為什麼她還不肯放手？真真覺得啼笑皆非，她跟對方說她很想離婚，請對方轉告她先生，快點來把手續辦一辦。於是第三者強押著真真的先生過來談判，真真說：「我們還是把手續辦一辦吧！不然我現在知道你們的住處，如果你不簽字，我只好履行做妻子的責任，到你們的地方找你。」

感謝通姦有罪，真真終於得到她夢想已久的自由。

「男歡女愛是自由的」，如果人類不再相信「承諾」、不會產生「嫉妒」的心理、不曾有性接觸傳染疾病發生、不再養育下一代……，那就讓情慾自由，讓通姦無罪吧！（火熱討論．歡迎來稿）

【2002.02.26  聯合報  文/李曉鳳】

幾年前丈夫外遇，雖然回頭了，但她卻得了心理性的性冷感，醫生說，吃藥只能平復情緒，原諒丈夫才是最有效的治療。休想，她忿忿地說，她寧願吃藥，吃了好一段時間的藥，她發現漸漸有了效果，於是吃藥吃得更勤了。

終於今夜在一陣激情中，她找回了失去已久的高潮——枕在醫生溫熱微濕的臂彎中，她，原諒了丈夫。

【2002.04.21  中國時報  文/宋國臣】

職場不倫。家族不倫。校園不倫。政界不倫。演藝圈不倫。好友不倫。不倫，不但不是件壞事，還是一件滿流行的事。自從日本《失樂園》為不倫冠上浪漫的糖衣開始，隱藏在台灣底層見光死的情欲也正式公開了，不倫不過是每日報紙不同版面輪流上演的話題。

在芥末咖啡室裡，我跟一群女狐朋男狗友喝咖啡配「八卦」。米果說Ｌ正在與成為有婦之夫的前男友重燃舊情，「她說她當然知道他有老婆，但這並不代表他就不愛她。」Ｌ不爭名份，覺得自己可以養活自己，各自給對方空間，又能互相給予一種戀愛的氣氛。而加班沒來的Ｙ則死命在追一個已有男友的女生，Ｙ覺得她的男友不適合她，「他不過是比我早一步罷了。」而提到不倫，我們自然會想到與老闆發生關係的秘書Ｃ，她曾在女廁裡說：「我不要結婚，我不會讓我丈夫有外遇的機會，只有我讓別人丈夫有外遇的可能。」記得Ｏ公司的紅牌業務Ｆ嗎？他很勁爆喔，他最近交了一個男友而且進展很快速，難怪Ｆ的女友最近查勤查得好緊。

「受別人吸引應該不會因為結婚這件事而消失吧。」「好想不倫喔，亂浪漫的！」現在的人們已經對「不倫」另眼相看，有一種滄桑的美感。不倫也就是談戀愛嘛，跟不能談戀愛的人談戀愛就是不倫。其實，假如世界上沒有「結婚」這件事存在，那大概也就不會有所謂「不倫」的說法。「婚姻」根本是不倫的開始。

好了，別搞嚴肅了。管他倫不倫，重要的是記得一群人吃飯的時候千萬別缺席，如果你不想成為大家的話題。

【2002.07.08  中國時報  文/徐尚禮】

在蘇州數千名台商中，年紀四十以上的多數舉家移民大陸，周末晚上眾台商相約家人上館子是一大休閒活動。不過，每每男士們意猶未盡提議要去唱歌時，如何擺平在場夫人是一大難題。「孩子要早睡」是台商太太的表面說法，「怕老公學壞」才是阻擋原因。台商夫人擔心歌廳裏的大陸妹妹太三八老公會把持不住。

眾台商夫人自認，與先生比較，台商太太承受壓力其實不比先生少。她們自認，在大陸「相夫教子」不比先生「經營管理」來得輕鬆。

陳太太來到蘇州已經近兩年。她現在參加當地台商夫人組成的一個聯誼會，家中電話旁擺著會員聯絡名冊，上有電話、地址。目前這個「台商太太俱樂部」，人數近二百人，會員正不斷增加中。眾太太聚會時，最重要的功能之一是交換各種情報並加以研判、分析。

由於嚴格管理會員資格，在看管老公方面，其功能就如大陸ＤＶＤ廣告詞一樣「糾錯能力超強」。其入會條件則嚴格得很，想藉該「組織」拓展人脈做生意的台商太太不准入會；先生是台灣人，太太是大陸人的女士也不能入會，因為「聚會時怕觀念不同會引起衝突」。但來自台灣嫁給大陸男子的台灣女士可以入會。

說到「敵情交換」，即使台籍幹部妻子隨侍在側、親自督陣。有些太太還是不放心「很有心機，長得又漂亮」的大陸妹。一台灣太太說，在「夫人幫」進駐蘇州後，當地台商「包二奶」情形並不普遍，但仍有少數例外。例如「有時候在街上見到熟人，遠遠看去明明有二人，打招呼時卻不見女的」。在「夫人幫」看來，這就是「包二奶」的鐵證。

其實台灣太太怕的不只是先生「包二奶」。一位四十出頭的台商夫人說，有的五十多歲以上的老男人「竟然把二奶扶正」。她說，蘇州有些女孩就是想嫁給台灣人，見到有錢台灣人，不管有沒有結婚就猛追，這個追不上，馬上就轉變目標。「而男人就像小孩最容易學壞，所以我不准我先生上卡拉ＯＫ或歌廳」。

有趣的是，一些台灣公司外派的年輕女台籍幹部，有時會禁不住蘇州男士溫柔的愛情攻勢，最後結成連理。特別是男女如果同在一公司上班的話，特別容易發展成這種兩岸婚姻。

某電子公司就有這樣的配對。該公司林總說，這種婚姻組合最大的問題在於夫妻間的觀念差異。由於大陸流行「婦女撐起半邊天」，台灣女孩嫁入大陸家庭，大陸老公的期望值特別高，「好像甚麼都要會，做甚麼都是應該的」。所幸，大陸公婆多是伺候兒子及媳婦，一些台灣媳婦反而不太敢接受公婆的服務。他說，公司的大陸新郎正排隊等著入籍台灣，只是取得身分後，願不願常住台灣，連他太太都不敢打包票。

對台商太太來說，一天最愉快之際就是老公和兒女熟睡後，自己一個人打開電視、看看書。特別是透過衛星接收器收看來自台灣的節目。但最近「台灣太太聯誼會」傳來一不利消息。七月一日起，各社區的衛星接收器如果未重新提出申請將被斷訊。這是件大事，一旦被斷訊，大人看不到台灣電視主播及娛樂節目主持人。小孩看不到卡通，家庭步調將被打亂。

除了操心先生外，兒女的教育問題往往最令夫人們煩心。如果要讀園區的「新加坡國際學校」一個月要一千美元，讀「蘇州外國語學校」一學期近一萬元人民幣。除非是大老闆，多數台灣人選擇後者，台灣夫人們把前者比做台北的美國學校，可見非一般台商能負擔。但即使選擇較便宜的學校。各小學的贊助費一年又比一年高，以往是一次繳足，現在是逐年繳，加在學費內。

即使入了學，仍有一連串令人想不到的問題。台商太太說，有些一、二年級台灣小孩嫌「紅領巾」難看，拒絕「綁在脖子上」遭老師責怪。四、五年級的學生則對「把蔣介石反動勢力趕到台灣」無法理解，因而引起同學質疑。一位來自高雄的太太說，女兒剛上學時，動不動就說「係安呢喔」？遭同學取笑。如今這個初來乍到滿口南部腔的八歲小女孩，說的是流利的普通話，但媽媽卻陪她走過這段適應期。所以台灣太太都自認在大陸「相夫教子」非常不容易。

【2002.07.04  自由時報】

問：婚姻走來一路辛苦，他曾有過五次外遇，最後還是回到我身邊，每次回來都發誓我才是他的真愛，我都相信他的話。
他是香港僑生，而我是南投鄉下人，我們住在台中，他經常因生意關係回香港，現在的女朋友即為香港人，並不知道他已婚。我在丈夫的抽屜中發現他買機票請她來台灣，目前他們倆正在台北逍遙。

我很愛我先生，幾近崇拜，當然也曾為他不忠之事吵過鬧過。我只想要和我鍾愛的男人過一個安靜、平穩、愉快的生活，看樣子好像比登天還難！

〈掃讀一區〉心理諮商專家◎林蕙瑛

聽起來妳相當縱容妳丈夫，且越來越認命，因為在此婚姻關係中，妳一直維持男尊女卑的地位，妳認為自己是鄉下女孩，能得到香港僑生的青睞是妳的福氣，妳很想擁有卻又十分害怕失去丈夫，寧可放羊出去吃草，等牠吃飽就會自己回家。當妳看到丈夫回到家，只是心安而已，妳仍然不會快樂的。

先生是香港僑生沒什麼了不起，他是一個已婚的男人，本來就不應該外遇連連，妳說他的這個新外遇來自香港，並不知道他已婚，很顯然地，他同時欺騙兩個女人。如果可能，妳有權告訴這個沈浸在愛情中的可憐女孩真相。

話說回來，不知道妳的家庭生活如何？有沒想到過利用女人的柔情及子女的親情將老公拉回家中？建議你對他的生意多了解多關心，盡量學習家庭外許多事情及人際關係，讓先生覺得妳是帶得出去，而且有幫夫運，不只是相夫教子的乖乖牌妻子而已。妳若扮演好身為女人、情人、妻子、朋友及母親的各種不同角色，妳先生必會得妳刮目相看，也對妳敬畏幾分。等妳將自己地位提升至與先生平等時，妳對他的看法就會改變，他若不同步成長，你還不見得會像以前那樣地崇拜他呢！

〈掃讀二區〉作家◎陳慶祐

從前的婚姻，求一個白頭到老的圓滿，不管過程荊棘滿佈、雙方如何看不對眼、連說句話都難；現在的婚姻應該要求每個當下的圓滿，那些真的磨合不了、或是本質上的差異，與其讓雙方難以忍受，不如彼此求一個解脫。

你們的夫妻生活並不站在同一個平面上，妳對丈夫的崇拜，造成對他的縱容；妳對自己的自卑，讓妳每每在他外遇結束、回來之後，相信了他的甜言蜜語。這樣不平衡的夫婦關係，在上位者若懂得尊重，便會夫唱婦隨、令人欣羨，可惜妳的丈夫不懂得尊重妳，反而利用這樣的不平等，發展外遇關係。

南投鄉下人不需自卑，香港僑生也沒什麼好自傲，妳應該先讓自己強壯起來，妳可以愛他、崇拜他，但不需尊他為天。只要妳看得起自己，妳就會明瞭，這樣的婚姻關係對妳有害無利；與其做一個伺候他的老媽，不如恢復自由，另找一個妳愛也愛妳的人。妳可以收集他的外遇罪證，訴請離婚，並要他支付贍養費。妳說想和他過平靜的生活比登天還難，既有這樣的認知，就換條路走吧。我們只需要平穩的生活，不需要登天。

資料來源：http://www.libertytimes.com.tw/2002/new/jul/today/life/family-4.htm

【2002.09.11  中國時報  文/散散（台北縣）】

我是第三者。這個聽起來並不光榮卻頗時髦的名詞，尤其因某偷拍事件而被炒得震天價響。沒有人喜歡對號入座承認自己就是那侵佔他人所有權、造成他人家毀人亡的「第三者」；但往往事情的發展也並非一逕的沉淪毀滅！

我和我的他相識相戀於他結婚十年後，我單身，他兩個小孩；他的才華及努力專注深深打動我，而龐大的家庭負擔及責任感壓得他形銷骨立、日益蒼老，我則心疼難抑。

在交往的過程中，我從不打擾他的家庭生活，也並不期待和他開花並蒂；僅追求在情愛關係裡的相互依存及共生。我們是彼此性靈的知己，也是相互打氣的好友。相愛兩年來，我們默契維護了彼此私密關係，雙方的家人及好友無人知曉。而這段感情會走多久？有無未來？我們從不計數；只珍惜現在所擁有的，花開花落一切隨風！

我的愛情或許不是好的示範，或許只是自圓其說而已；甚至可能不見容於現在的社會；但我想傳達的是在情愛關係裡開闊不佔有及相互尊重的愛情態度，或許可以讓身陷事件者不致自我毀滅、萬劫不復！

【 2002.09.20  聯合報   文/粉橘牛奶】

這封道歉函來得遲了些，但我還是希望能讓妳知道我的歉意，也向我年邁的父母，以及妳和擔心妳的父母，說聲：「對不起！」

我不是一個囂張的第三者，無法對妳說：「妳的男人就是愛上我了，妳又能如何？」

對不起！我和妳深愛的男人，為了我和他的愛情，傷害了妳。我們曾努力想把傷害降到最低，但是，傷害就是傷害，沒有多寡之分。我不求妳的原諒，只願妳聽見我的道歉。

夢見妳無數回，也想像妳哭得肝腸寸斷的模樣。我好想安慰妳：「為自己好好生活，為自己好好打算。妳這麼美，又這麼聰明，會有個好男人等著呵護妳一輩子的。」

但是，我有什麼資格呢？我不能為妳做些什麼，只能默默為妳祈福。

我知道妳很恨我，很恨，很恨。但我已經受到第三者該有的懲罰了──我和他的快樂必須藏起來；我望著他便會想起妳；還有太多太多……

經歷過這一遭，看見的不只妳的淚，還有他所背負的壓力，以及我心裡的煎熬。

一直很想問妳，妳過得好嗎？妳勇敢的走出來了嗎？我不斷不斷祈求，妳一定要過得比以往更快樂。誠心禱告：請上帝將福分都降臨妳身上吧！