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【2002.01.22  中國時報  文/劉黎兒】

日本新的一季的電視劇中有一齣叫《婚外戀愛》，婚外戀愛，當然是指已婚者的戀愛，這二、三年在日本已經逐漸改用這名詞，或許終將取代古老的「不倫」吧！日本人是創造名詞的天才，就像「援助交際」將性交易的本質模糊化，或用「複數戀愛」取代「不貞、不忠實」等；現在大家對婚外情的罪惡感愈來愈稀薄，因此「婚外戀愛」已成較受歡迎的名詞，健康且開朗，不像「不倫」還是有點陰溼，也比中文「婚外情」好，因為「情」與「愛」不同，接近「義」的邊緣的也是「情」，但若不是為了讓人心跳加劇的戀愛，大概也不必鋌而走險吧！

日本三、四年前有作家將精神上的不倫稱之為「不倫戀愛」，也就是尚未發展到肉體關係，但是因為還是有「不倫」這樣陳舊的字眼在內，所以並沒有讓日本社會共鳴，所以一個名詞在所有的人之間取得共識並不是那麼簡單；不過像一九五七年三島由紀夫寫《美德的踉蹌》時，當時日本還稱這類的小說為「通姦小說」，不過日本現在已經廢除通姦罪（但是不倫對象的配偶依情形有權要求精神賠償），所以年輕人連這個字眼都不知道。

亞矢子說「不倫也是戀愛的一種，而且是很強烈、很重要的愛情，當然應該稱之為婚外戀愛，而不是一種關係而已」，覺得不倫早該正名為「婚外戀愛」；但是也有相反的意見，像映子便認為「不倫」所以刺激，便是因為破壞倫理，不能得到社會承認，充滿障礙，現代人的愛情已經沒有門戶、種族或戰爭等的阻擾，十分日常化，所以很容易出現倦怠感，「不倫」的「倫」很可貴，如果沒有「倫」的禁忌反而不容易製造出僅屬於兩人密閉空間，不會有我倆沒有明天的悲情，不論愛情或性愛都不會如火燃燒，所以還是不倫好；或許映子有道理，如果不倫真淪為一般戀愛，或許緊張感減半呢！沒有障礙的話，倦怠以及厭膩大概也是很快就會來臨。

日本每年有廿八萬對夫婦離婚，每三分鐘便有一對夫婦離婚，結婚率下降，只有七十萬對成婚，出生率亮紅燈，映子說「日本的家庭大半奄奄一息，認識三年，結婚兩年，大抵前後不要五年，夫婦的賞味期限便已經過了」；因此有人主張以不倫來拯救現況，或許讓已婚者也能談戀愛，放寬婚姻的規制，這樣或許能拯救家庭呢！也就是婚外戀愛比離婚或是家庭內離婚有理，所以應該讓婚姻與戀愛兩立，例如以不放棄婚姻為原則，得以談戀愛，但是愛情是很可怕的，愈是這麼簡單明瞭的規則，其實最容易崩潰，男人的傾向還比女人嚴重，山本常常說「說真心話，每次愛上別人都想離婚，只差沒說出口罷了！」

現代的不倫，真的僅僅單純地視為是戀愛的女人很多，過去許多女人表示「只是愛的人不巧已婚而已」、「我不在乎結婚」、「自由快樂就好」好像真的已經很看得開，覺悟幾年後一定圓滿分手，但事實上往往還是陷入沼澤狀態，痛苦不堪，不弄到兩敗俱傷不行，而且不倫的人，總是會一再不倫的，本人常說「並非專找已婚者，但是發現愛上時對方是已婚者」，所以老是弄得遍體鱗傷；但是現在的日本女人是真的將不倫看成與任何一種戀愛相同，也就是沒有誰是加害者或誰是受害者，因此不倫稱為「婚外戀愛」是很得體的。

現在女人已不再有「愛情、性愛、結婚」三位一體的想法，結婚與戀愛的不同，好像圍巾與巧克力般不同，愛馬仕的圍巾不能吃，巧克力不能紮在脖子上，同樣是「愛」，種類也很多，年輕女人甚至「性愛分離」，不倫反而是能將生活與性愛切分開的便利的制度，女人不必分擔婚姻的風險與生活的枯燥，但也不會要求男人離婚或提供經濟保障，相對於此，男人成了「出租品」，女作家畫的漫畫中，妻子說「我的丈夫借一晚三八○日圓！」，和出租錄影帶的價格一樣。

過去不倫彷彿是已婚男人專利，但近年來的不倫熱潮都是針對已婚女人，或許因不倫輕便化，或許已婚女人的邂逅機會增多；日本長年因家庭、職場等重視規範與理性的世界所產生的歪曲，要有劇藥才行，「婚外戀愛」雖與不倫沒兩樣，會有後遺症，但每個人都想服用一下戀愛的靈丹，不論男女，感情胃袋太脆弱或是會說夢話的人等都不適於服用的。

【2002.01.23  中國時報  宋清雲/高雄】

我就是被有名份的正室罵的第三者。我真的無意破壞別人的家庭，可是如果妳的家庭那麼容易就會被別人破壞，難道妳這個做妻子的一點責任也沒有嗎？我只能說，第三者能介入，做夫妻的都要好好檢討，這一定是你們的感情早已出現問題，別人才會「有機可乘」。

我不是說我這樣介入是對的，我的意思是，如果做妻子的在丈夫發生外遇時，只會以「名份」做武器攻擊第三者，其結果必然是把妳先生對妳僅存的一點悔意，搞得蕩然無存。

沒錯，我也想過就算跟他結了婚，那又怎樣，還不就是過日子嗎？愛情一旦落入凡俗人間，就會變得俗不可耐，愛情最美的時刻，就是在這種將成未成、若隱若現的階段，我很享受戀愛的感覺。

可是若說我一點也不在乎天長地久，那也不是。一段沒有未來的愛情、無法公開的關係、走到那都有人指指點點說閒話的感情，就算是聖賢，我想也無法不在乎吧！可是，就算我在感情上暫時居於上風，但在現實生活中，我們做第三者的，依然是大家口誅筆伐的「弱勢」啊。

一個太太的把家照顧好，把孩子教養好，在我看來，只是在盡做妻子與母親的本分，沒什麼好表功的；除了盡本分，人生還有很多值得關心、付出與學習的，不是妳盡了本分，別人就欠你一輩子。

邱吉爾不是說過「酒店關門我就走」嗎？這也是我對愛情和婚姻的基本態度。如果愛情已逝，你強留著他的人又有什麼用？不如放他自由，你也能得到真正的解脫。如果婚姻已經變質，你固守著那個名份又有什麼用？難道還看不出來，你所守的名份，正是限制了你生命自由的監牢？

我不是吃不到葡萄就說葡萄酸，我只是想表達第三者的感受。在這樣的關係中，沒有一個人好受，與其弄得大家都不好受，有名份的太太，先生已經不愛妳，妳為什麼還不放手？

【2002.01.23  中國時報  文/李張美芬/高雄】

我看到媒體上對通姦除罪化的報導，內心十分憤怒，就是因為有這麼多的第三者厚著臉皮在那裡囂張發言，才會這樣助長這種「外遇很普遍」的錯覺，也才讓做人家丈夫的不顧顏面在外胡搞，還自以為是趕流行呢！

在嫁給我先生之前，我一直維持清白之身。新婚之夜，我老公還充滿感動的對我許下承諾，「像妳這樣乾淨的女人已經不多見了，我會好好珍惜妳，絕不會辜負妳的。」

可是，結婚第五年，他開始在外面亂搞。我回家訴苦，娘家媽媽勸我，「男人都是這樣的，做太太的賢慧，就要學會睜一眼閉一眼，給丈夫自由；只要他有給妳家用，妳就不要計較了。玩夠了，他就會回頭的。」結果呢？他就這樣斷斷續續玩了九年，我也忍了九年。可現在呢？我人老珠黃了，他卻摟著年輕貌美的美眉，說他找到了「真愛」，要我放了他，在離婚證書上簽字。這豈不是天下最大的笑話嗎？

什麼是真愛？我克勤克儉，把家庭照顧得窗明几淨，才五年，我們就買了現在住的這棟大房子；而兩個孩子個個教養好、功課好，親戚朋友那個不羨慕？難道我這樣全心全意的付出，就不是真愛？

可他們現在公然的出雙入對，那女的還跟人訴苦，說我空霸佔著一個「太太」的名份，有什麼意義，為什麼不放先生一馬，說不定先生還會對我心存感激。這不是笑話是什麼？他們既不懂得給我留面子，我也不會給他們留「名份」！

我是明媒正娶的太太，我是受法律保護的正式妻子。辛苦了十幾年，付出了一切，我絕不甘心把這一切拱手讓人！我要告訴妳們這些「以破壞別人家庭為己任」的第三者，天理昭彰，不是不報！奪人夫者、人恆奪之！妳們不要囂張，只要我們做正式太太的不退讓，妳們這輩子就算抓住了這個男人又怎麼樣？還不就是過日子嗎？過久了，這種男人還是會向外找新鮮的，到時候，就算妳是「真愛」又怎麼樣，還不是一雙破鞋被丟一旁，法律根本不會保障妳！這就是我們這些有「名份」的太太的優勢，也是妳們這些第三者的真正悲哀。

我是正室，我有名份，我不退讓！這就是我要告訴妳們這些自以為是真愛的第三者的宣言。

【2002.02.18  中國時報  文/Queena（北市）】

日前，看了貴報本版正室和第三者的宣言，心裡真的是由衷的同情身為這兩種角色的女人。

我今年26歲，是個不婚主義者，我總是會告訴我的男友，我不知道我們會不會天長地久，我也不敢苛求他會永遠愛我，但我請他務必遵守一個遊戲規則，就是請他在這份感情已經變質，也就是已經沒有愛的時候告訴我，而我也會尊重他的決定。而且只有在兩人分開，感情已經確定結束時，彼此才可以去追求新的戀情。

事實上，女人應該先學會疼惜自己，再去疼惜別人，老公搞婚外情和第三者跑了，那又如何？那只不過證明你當初根本看錯了人。何況外面有那麼一大片青樹林，你又何必執著於一株枯木呢？

【2002.08.22 中國時報  鄭美里/台北報導】

每個人或多或少都有屬於自己的秘密，但有些秘密卻可能是生命中無法承受的重﹗身為第三者，這樣一個令人沉重的秘密，甚至會壓得當事者走上絕路。

「我已經厭倦了這種生活」、「為什麼生活會變得如此下場？人生已經沒有意義了」。保齡球亞運、世界盃金牌國手「漂亮寶貝」曾素芬日前跳樓身亡，她與企業第二代小開林命嘉的秘密不倫戀情，也因此公諸於世，她留下的遺書聲聲無奈，可說是第三者處境的部分寫照，也顯示了沉重的秘密、孤獨的心情，在在壓得人透不過氣來的事實。

精神科醫師王浩威將秘密形容為石塊，「一個人背負著秘密猶如身上背著石塊，而且為了保守秘密，往往犧牲很多，甚至斷絕許多其他的人際關係。」婦女新知基金會董事胡淑雯也表示，一個人在承擔秘密時很容易會變成習慣性撒謊，而在社會關係上變得有撤退傾向，這會讓人的生命變得孤獨。「但是人的力量來自他與人的聯結，聯結愈大，力量愈大，聯結愈少愈孤立，力量可能少到讓自己的自信心也會一直往下掉。」王浩威說，這不只是第三者的處境，許多家庭主婦遇到的也是這個問題。

婦女新知基金會董事胡淑雯說，在社會的道德壓力下，第三者缺乏社會支持，往往是「默默地愛，默默地被拋棄，甚至默默地死去」。她認為，所謂的第三者求生術不該是事到臨頭、秘密曝光時才需要的，「任何一個女人發現自己進入第三者這個位置，並且會待上一段時間時，就應該想清楚，身為女人，自己要不要婚姻？身為情婦，在感情關係中想要滿足的是什麼？」更重要的是，「要非常謹慎地經營一個密友圈，讓完全值得信任的朋友或姊妹知道你的狀況，可以幫助你面對困難。」

即便一般的感情都會需要有人分享、訴苦，更不必說在經營地下情的過程中，一定會遭遇到很多痛苦，「如果沒有人分擔、並提供智慧，那麼感情和生活可能會搞得一團亂。」胡淑雯說，多數第三者因為孤立無援，在遇到挫折時才會採取報復、傷害自己或掀出來玉石俱焚。她強調，身在其中的女性必須要有能力把社會對第三者的污名從身上剝除，不把偏見當一回事，才能有勇氣、平靜地向值得信任的人說出處境，尋求支持。

胡淑雯認為，會停留在第三者的關係中，必定有些深刻的感情理由，這是可以跟值得信任的密友分享的，「即使密友的角色、位置不同，只要能誠懇溝通，仍是很好的支持網絡，也可豐富你對感情的認識，幫助你更成熟地處理感情問題。」

【撥開情感的迷霧】經濟獨立 情感才能自主

【2002.08.22  中國時報  文/鄭美里】

台北市觀音線協會資深心理諮商老師李宗燁提醒不小心陷入三角戀情的女性，「避免太過委屈，也不要過度貶抑自己的尊嚴和價值，這會讓對方有機會一再傷害自己或欺騙自己。」他強調「自我覺察」的重要性，認清自己對感情的期望，以及在這份關係中是否真的能夠滿足？

婦女新知基金會董事胡淑雯則強調，第三者經濟獨立十分重要，「當一個關係惡化時，會走不掉，常常是被養慣了，不敢分手、不敢抽離。」李宗燁則建議，改善與家人的關係、改善人際關係，從中得到情感的安慰，或參加成長團體學習愛自己，將有助於建立健康的人際關係，從情感的迷霧森林中走出自己的路。

【2002.08.27  中國時報  文/ yedda/台北市（服務業）】

幾年前一部電影－「五個女子與一根繩子」，內容是說，五個不甘受制於男尊女卑封建社會中的年輕女子，寧願選擇死亡對她們的命運表達抗議和不滿。一個看見高齡的奶奶連自己七十大壽都不能「上席」吃飯而感到心寒；一個成全新嫁來的嫂子與青梅竹馬的愛人追求幸福，卻害小倆口被村人浸豬籠而死；一個目睹自己的姑姑因不孕而被逐出夫家，姑姑抑鬱過度而瘋；一個眼見自己的大姊難產，夫家的人只求子嗣平安，罔顧母親性命，最後孩子順利出生，產婦卻被活活弄死；另一個被父親強迫嫁給一個有錢的白痴。

這部電影反映出以前父權社會對女人的不平，女人除了無奈只剩認命，而五個花樣年華的女子卻愚昧的選擇死亡來對抗命運，令人為之感嘆唏噓。
封建的時代過去了，進步繁華的社會也逐步男女平等，加上教育的普及，女人不再是「次等」、「被物化」的社會附屬品。

然而，當被認為「情境所逼」時，保守人士還是遵循封建舊禮；他們知道台灣的女性不再愚蠢的葬送一生幸福，就像他們自己也不忍身旁女孩一輩子無幸福可言，於是將目標轉向「外籍新娘」。

但，外籍新娘也是人，也是有感情的，要一個年紀輕輕有大好前途的女孩就這樣終身陪伴一個「智障」、一個具暴力傾向的「殘障」、甚至一個老頭……叫人於心何忍？

隻身遠渡重洋來台，語言不通又無依無靠，面對一個重度智障的丈夫、如部隊長官般嚴峻的公婆，難得遇到真心男子對待，相信任何一個人都視之為溺水中的浮木，緊緊抓住這份難得的依靠。

外籍新娘懂得分寸，不敢逾矩，只是控制不住自己的情感，無法背叛自己的心，偷偷愛著她的中文老師；外籍新娘處境悲苦，又面臨公婆的控訴，幸而遇到一個至情至性的法官。

我認為外籍新娘沒錯，錯的是成就這樁姻緣的父母，不該促成這段悲劇！

【2002.09.06  中國時報  文/楊穎】

最近一堆桃色外遇新聞，立刻成了我們幾位姊妹淘的話題。　我們這些五、六年級生，有志一同的，對外遇，都抱著「非常可能會發生」的心態，沒辦法，媽媽們那種從一而終的觀念，只能當「歷史」來看。現在外面誘惑太多，而婚姻束縛力又太小，還不如務實地先討論，「如果發生時該怎麼辦？」

意外的是，大家多已跟自己老公討論過這個問題，但清一色的，都是女方先發問，可能是因女性的不安全感較多吧！難道真的隨著年齡增長，男的行情會漲，女的只有跌的份？不過，一問到是不是能保證自己一定不會外遇，姊妹淘們也不是個個都點頭，因此，在與老公約法三章時，我們也想過是要用在自己身上的。

外遇來時怎麼辦？首先，要不要「原諒」對方呢？沒小孩的，果斷地說不可能，可是我們這些有小孩的，就遲疑不少了。還有的會認為，只要對方回心轉意，就願意原諒，不過，不能有第二次。

若確定有離婚的必要，大都認為，財產應該一人一半。無生計能力的，或負責帶孩子的，對方須給付贍養費（男女都一樣哦！）不過，有些人看法較不同。

小芬則認為，只要是外遇的那一方，就必須兩手空空的走，房子、車子、財產都須留下來，她說，因為「中年外遇」，不是老公有錢了，就是自己跟了個有錢男人，日子應都不難過，但另一方卻可能落入生計困頓，再加上精神上的賠償，所以財產須全留下來。

我家的看法也有點特殊。我和老公都認為，只要大家相處沒問題的話，孩子可以一起帶，房子給沒外遇的人住，房貸則給沒帶孩子的人繳，所有財產以對孩子有最大利益為原則

。我的看法是，這人生漫漫，怎麼能知道何時才會遇到真正適合的人呢？而且，就因人到中年，自知要找個適合的人一起生活，還真不是件容易的事，如果對方真的碰到了，那就祝福他吧。不過，因為房子是較大的資產，所以沒外遇者可以有優先選擇權，但決定要帶孩子的這方，在生活開銷上一定較大，所以除了房子外，其他的都須提供給孩子。

其實，我們這一代，唯一能確定的，就是這是個「不確定的年代」。當然，還是不希望發生外遇，不過，既然有千分之一的可能，那還不如趁理性還在時，雙方還沒撕破臉時，先好好訂個「外遇後財產分公約」，以免到時心煩意亂白白損失不少權益。

【2002.09.08  中國時報  文/葉郎】

按規矩我不應該洩漏什麼劇情，但我一定得要告訴你，李察基爾一直說他快要吐了。我自己也這麼覺得。「出軌」當然不是只有中文字面上的交通意外含意。它講的其實是各種場合、各種對象的不忠，也包括欺瞞掩飾之後的悲慘下場。雖然這部電影的用意並非是要你一遇上交通警察，就趕緊坦承究竟還有幾張罰單沒繳，但對日常生活中難免偶爾欺騙朋友、欺騙家人、欺騙警察的我們來說，這部電影的教育意義重大。就算不會緊張地想吐，相信常走夜路的人至少也會因此嚇出一身冷汗。

夫妻之間是挖掘信任關係的最好地方。既然最私密的身體都要袒裎相見了，大概連一根毛都藏不了。多數外遇都出自「對方一定不會發現這根毛」的信心滿滿，自我欺騙的結果是接下來占了半部電影的驚悚劇體驗。下午祕密情人調皮地在小腹劃了幾筆塗鴉，下場則是晚上回家連洗澡時都要和丈夫玩捉迷藏，生怕親密接觸馬腳難免露出。夫妻至此，親密變成噩夢，而無私的分享則變成恐懼的總合。

導演艾德林恩是個婚姻驚悚劇的愛好者。要說這部電影除了換成老婆出軌之外，和他的前作「致命的吸引力」有何不同之處，應該是他十幾年生涯總算是練就了精簡有效的說故事方式。少了「愛你九周半」那些不必要的露骨，畫面之外卻多了讓人心跳不已的挑逗。在你終於相信了女主角的無上愉悅之後，又不動聲色悄悄地送上了後續的緊張、難堪、驚懼和可悲結果。

男女主角極具說服力的演出，使得這個簡單的故事始終抓得住觀眾的注意力，即使是相當容易預測到的轉折，仍然有豐富的表演給觀眾一些驚喜。兩個同為明日黃花的性感表徵同時散發作為一個演員的光芒，當然是艾德林恩的另一個僥倖之處。

「出軌」或許少了原來應該嘲諷親密關係的凶狠力道，但直截了當地鋪陳成功婚姻的無味和背叛婚姻的後果，不失為在情人節的社會集體狂熱之後，一劑讓人從腳底發涼的有效冷卻劑。

出軌影片介紹︰http://movie.kingnet.com.tw/channelk/unfaithful/

【2002.09.09  中國時報  文/陳碧月（崇右企專副教授）】

一位男性友人說：「我喜歡談戀愛，可是談到最後都變成了責任。」當純粹的愛情，被冠上責任的大帽子，其實是相當可悲的。我相信也有很多女人遇上這樣的情形，所以作家劉黎兒提示了「愛情也有賞味期限」。

人性的陰暗面和脆弱面其實應該是要被誠實揭露的，這樣大家比較不會以嚴苛的標準來看待婚姻或愛情的忠誠問題。

一個女性女人，她總是等著送丈夫、孩子出門後，上網和遠在加拿大的網友互訴情感，那成了她的精神寄託。

基本上，無愛的婚姻根本是不道德的。

大陸作家航鷹有一篇小說《東方女性》，講到婚外情的問題。夫婦兩人都是醫生，妻子是一個性格內向，理性重於感性人；而丈夫則是一個熱情奔放，感性重於理性的人。丈夫婚外情的事件曝光後，他乞求妻子的原諒，並希望在他被下放前，妻子能夠再看他一眼，因為這麼多年來，她都沒有好好望過他。妻子想要問出個丈夫背叛她的理由。過去丈夫常向妻子抱怨：妳太冷了。這回丈夫對妻子說：「你是一塊恆溫的玉石，和你碰撞在一起沒有失火的危險。而我和她都是一塊燧石，稍一摩擦就會成火種。誰知道這麼一來就不可收拾了，我像被點燃的爆竹似地把蘊藏多年的熱力一股腦兒迸發出來，把自己炸了個粉碎……」妻子驚覺此話，並反省自己對婚姻的疏忽──在母親和醫生的角色扮演上是狂熱的，但對婚姻卻是麻木冷漠。

王安憶的《錦繡谷之戀》寫的則是女性外遇的故事。女主角受困於疲乏的婚姻生活，卻在一次工作機會的邂逅中，重新發現了男人，也重新意識到自己是女人。

《海蒂報告》一書中有這樣的統計資料：「大多數有外遇的女人說，她們覺得夫妻之間很疏遠，在情感上被丈夫摒拒在外，或者受到騷擾；有60％的女人覺得外遇是享受生活、追尋自我的方式，雖然丈夫不重視自己的價值，但還有別人重視。」

每個人一生都在找尋一個在他生命中對她（他）意義非凡的人，誰不希望自己心中的理想情人，能夠穿越時空來愛上你。尤其這樣的情人最好是能集合Ａ的溫柔多情、Ｂ的聰明才智、Ｃ的高英俊（美麗大方）和Ｄ的財富權勢，然而，正因為不可能有這樣完滿的人，所以兩性更應該對彼此的差異性有所尊重，取對方的優點加以看待。

現代女性要獲得全新的生活意義與生命意義，所付出的代價是越來越大的，因為女性越是覺醒，在尋求解放的過程，就越是艱辛。在兩性平等相互關係的新秩序中，女人最重要得學習的是──自我信心的隨時再建。以愛情來說，當女人意圖在愛情中自我實現時，一味地對男人奉獻，其實那是她最大的弱點，如果女人能夠不去逃避自己、放棄自己，而是真實面對自我、肯定自我，那麼愛情再也無法對她造成傷害。

【2004.09.12  聯合報  文/楊夙惠 寄自廣東東莞】

日前，外子公司裡新來的同事把剛「扶正」的二奶接到台幹宿舍，因為他們的關係撲朔迷離（男方對外宣稱和台灣妻子離了婚，和此女辦了結婚手續，可女方卻表示彼此並無婚姻關係），又為了捍衛台灣的大老婆，公司的女台幹和眷屬都刻意和她保持距離。

某天用餐只剩我和她時，她突然問我：「台灣人是不是都歧視大陸新娘？我們家鄉有幾個嫁到台灣去的都這麼說……」我被問傻了，敷衍地回答：「應該不會吧！」事後想想，她也許是在抗議我們對她太冷淡吧！

這原只是別人的家務事，只是一想到她是破壞別人家庭的第三者，生性耿直的我怎麼對她擺得出笑臉？另外，對於外子這位男同事，我要求外子除了公事外少和他來往，因為，我怕近墨者黑！

有一回，公司裡的主管對這位大陸新娘曉以大義：嫁作台灣媳婦要懂得侍奉公婆、做家事、上班賺錢，她卻對她老公撒嬌：「那你再去娶好了，我怕做不來！」她說，這邊的媳婦不用跟公婆同住，家事請個傭人就可以了。原來，她認為嫁給台灣人就可以當起少奶奶。

近來，公司裡另一位男同事透露，他有一位友人在此包了一位原在卡拉OK上班的小姐當二奶，現在，他因為又喜歡上另一個女生，想和二奶分手，可是女方不肯鬆手，一直和他糾纏不清。我想，讓他去自食惡果，誰要他偷吃！

這位男同事還透露，很多台灣幹部在這邊的卡拉OK找到二奶，但據我所知，這裡很多二奶並非只讓一個人包養，不曉得那些男人清不清楚？還是他們早就昏了頭，根本不在乎呢？

男人看二奶

【2004.09.21  聯合報  文/林二郎 高市讀者】
拜讀楊夙惠小姐寄自東莞溫柔鄉的現場直擊之後，我也希望讀者聽聽男人的聲音，畢竟男女之事是一個巴掌拍不響的。

我也曾經在東莞長期待過，直擊過的二奶自然不少。包二奶不是台灣男人的專利，香港人、歐美人乃至於大陸人都在包二奶。靠近香港的深圳特區甚至還有二奶村，聚集了成千上百的二奶，成天洗頭、按摩、修指甲、逛街、打麻將。

二奶大多求的是錢財，一旦秋扇見捐，拿錢走人，不會糾葛不清。但其中也不乏厲害角色，見男人事業如日中天，身價不凡，就會謊報安全期而「意外」懷孕，然後母憑子貴而獲得終身養老金。

也有不為錢財的，我見過一個四川二奶，在「老公」中風住院期間，不眠不休貼身照顧，把屎把尿，直到台灣家屬趕到為止，令人動容。

會包二奶的男人，通常都手頭寬裕，有的是見一個包一個，到後來常搞不清楚今天應該去哪一個「窩」。有的是包了一個之後，不久就厭了，於是就在二奶家鄉買個房子，開個店鋪，打發她回家，然後再包養另一個，接著又如法炮製。

我認識一位周董，就在大陸各地買了八間厝，開了十家店（多出來的兩家是開給二奶的姊妹）。

撇開道德層面，在我的觀察裡，包了二奶的男人氣色都不錯，甚至在工作上更具活力，尤其是中年以上的男人，這應該跟二奶在性愛方面的配合有相當程度的關連。畢竟，「食色性也」是男人無法跳脫的感官現實啊！

欲望枷鎖，脫掉！

【2004.09.30 聯合報  文/艾瑪（中縣讀者）】

看完「男人看二奶」，我有話想說，難道女人沒有被愛的渴望與性的需求？

秀娟跟公婆同住，以前夫妻在房裡做愛做的事時，總是緊張兮兮，草草了事；後來老公派駐大陸，沒多久他們就分房睡。秀娟知道老公在大陸不安分，於是重出職場找到一片天，但實際上還是希望老公能回頭。

後來秀娟不再把心思放在老公身上，也不打電話查勤，甚至會跟朋友到外頭找樂子。反而是老公放假回台時，老婆上班、孩子上課，因為無聊加上老婆時常晚歸，開始用電話追問老婆行蹤，真是自作自受！

美珠的老公十多年前到大陸發展，包了二奶，起初美珠還跑到對岸，想挽回老公的心，結果傷透心回來台灣。之後她把重心放在孩子身上，好不容易捱到孩子考上大學，她告訴姊妹淘，現在她可以不用擔心孩子了；以前因為老公外遇，常常不敢多吃葷，怕自己忍不住性的欲望，愧對孩子。

這兩年她一直想跟老公離婚，孩子也鼓勵她這麼做，因為多年來看到媽媽遭受的一切，讓他們對爸爸灰心，沒想到最後卻是老公賴著不走，遲遲不肯離婚。

男人派駐大陸，老婆在配合上真的有些辛苦，男人女人互相都需要多一點時間來適應包容。

幾個老公不在身邊的女人，聚在一起唱歌時，只能吶喊杜德偉的「脫掉、脫掉、統統脫掉」，看著四十歲仍保持身材與魅力的男人流口水，發洩心底深處的性渴望。